もう、よくわからなくなってきた。
今日という日も、たぶん、昨日と同じように
気合いを入れて、
「よし、今度こそ勝つぞ」とチャートを開いて、
気づいたらまた、負けてる。
FXでやられた。
今回はたった5万かもしれない。
でも、たかが5万じゃないんだ。
この5万に、2日分の睡眠と、生活と、
大切な仕事と、気力と、全部の自分が乗ってた。
「みんなのために稼ぐんだ」って思ってた。
「俺が勝たなきゃ」って、思ってた。
でも現実は、
また、損切りの音だけが静かに響く。
酒でもやらかした。
ほんと、何やってんだろうって思う。
15年前にも、酒で人生壊した。
仕事も信用も、全部失った。
「もう二度と繰り返さない」って誓った。
でも、また飲んで、またしくじって、
また記憶なくして、また迷惑かけて。
FXもそうだ。
10年前から、もうずっと同じ。
勝っても浮かれて、負けたらナンピン、
損切りが遅れて、全部持ってかれる。
「またかよ」
「ほんとに俺、バカなんじゃないか」
そう思っても、やめられない。
そして、負けたあとにやってくる、
あの…どうしようもない、
“何もない部屋”の静けさ。
自分の情けなさだけが、壁に反響して返ってくる。
人にも会いたくない。
LINEも開きたくない。
誰の顔も見たくない。
「どうせまた負けたんでしょ？」って
自分の中の“自分”がバカにしてくる。
「なにが面白いんだよ、人生って」
ふと、そう思った。
寝て、食って、負けて、落ち込んで。
それを毎日繰り返すだけ。
どこに“面白さ”なんてあるんだ？
ほんとは、勝ちたい。
ほんとは、変わりたい。
でも、もう「また変わろうとして失敗するのが怖い」。
情けない。
これ以上ないくらい情けない。
でも、この情けなさを、
せめて“残すこと”はできるんじゃないかと思った。
もう人に見せるためのブログじゃない。
もう自分をよく見せようとも思ってない。
ただ、今のこの“人間の底”を、記録として残す。
同じように「もうダメだ」と思ってる誰かが、
この文章に少しでも自分を重ねてくれたら、
それだけでも意味はあるのかもしれない。
人生が面白くなくてもいい。
でもせめて、
こんな自分でも「生きてた証」は残したい。
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